Адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года, и условно делится на три стадии.
Вначале каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ "сбывшейся мечты", наступает первый кризис: привязанность ребенка к новой семье пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил - трудно для него и вызывает протест. В результате возникают конфликты, которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу. Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает "как тебя зовут", "а что это" помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители.
Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли. Достаточно часто в первые дни после размещения дети требуют, чтобы их отвезли обратно в детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией ("я решаю, где мне быть" - потребность в безопасности), и проверка отношений ("действительно ли я вам так нужен, что вы сможете меня удержать"), наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые заботились о нем.
"Установочные конфликты", поначалу нарастая и учащаясь, после какого-то основательного кризиса и "разборок", постепенно становятся реже, и возникают только по значительным поводам. Так наступает стадия привыкания, или собственно адаптации. Происходит простраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Но и в этот период возможны неприятные моменты. Ребёнок почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.
В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.
У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим ("Иди, поиграй, займись чем-нибудь…"). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.
Не забывайте, что дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют воспитателей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность - привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте. Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью.
Кроме того они этим неосознанно проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых. В этот момент обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.
Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек Конечно, в отличие от начальной стадии, в это время вы уже больше знаете ребенка, начинаете лучше понимать его, и чувствуете себя более уверенными. Ребенок, в свою очередь, начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе, и больше доверяет воспитателям. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства - все это появляется по мере решения проблем. Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода - взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность. Таким образом, наступает некое "равновесие".
Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям.
Ребёнок чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные - более сдержанными, а зажатые - более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.
Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения. Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.
Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. Так каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.
Ожидание собственного ребенка - это девять месяцев подготовки к "встрече" с ним. Ребенок слышит и воспринимает голос матери, впитывает вещества, которые попадают в ее организм, и также воспринимает чувства, которые она переживает. В случае усыновления этого нет. Точнее, это происходило так, как вы вряд ли когда-то узнаете. Дети, попадающие в новую семью, и ведут себя совершенно по-разному. Замкнутые, чурающиеся мира или настойчивые и упрямые в своих требованиях, они будут менять свое поведение, и в какую сторону - предсказать трудно. Также почти не поддается прогнозу и то, насколько хватит терпения новых родителей выдерживать эти перемены. И придет ли настоящая любовь на смену рациональным объяснениям заботы и стараний - загадка. У всех это происходит по-разному.
Радость и тревога, вдохновение и отчаяние, надежда и усталость, злость и симпатия будут чередоваться, переплетаться, то открывая просветы на семейном небосклоне, то зарождая холодные циклоны и бури. Ожидания и реальность будут то совпадать и утешать, то разбиваться друг о друга. От родных детей не всегда ожидается то, что реально, и от того, что ребенок усыновлен, это противоречие не исчезает, скорее, только усиливается.
Чтобы сгладить процесс адаптации, необходимо сделать так, чтобы вселение ребёнка в семью проходило с минимальной психологической травмой для него, необходимо помнить и применять на практике следующие правила:
1. У ребенка, которого Вы берете в свою семью, был жёсткий режим, постарайтесь его сразу не сильно изменять. В заведении, из которого вы берете ребенка, следует выяснить, какой именно был режим, а так же какие именно реакции проявлял Ваш ребенок при, даже незначительных изменениях в режиме. К примеру, если ребенку нравилось ложиться спать позже остальных детей, то и у Вас дома режим может сместиться но несильно.
2. В учреждении, где находился ребенок необходимо выяснить его предпочтения в еде. Не стоит настаивать, если Ваш ребёнок будет "вредничать" отказываясь от ценнейших с Вашей точки зрения продуктов, к примеру, рыбы, фруктов или же зелени. Не переживайте в скором времени он сам всё начнёт есть.
3. Ни в коем случае, не стоит засыпать ребенка ворохом новых игрушек, это очень опасно при адаптации ребенка. Совсем не обязательно, что новые игрушки вызовут у него море восторга. Новые непривычные игрушки Вашего маленького ребёнка могут сильно напугать, что может в будущем вызвать серьезнейшую психологическую травму. При возможности возьмите в детском учреждении ту игрушку, к которой Ваш ребенок больше всего привык. Постарайтесь в своем доме воссоздать элементы привычные для Вашего малыша по детскому учреждению.
4. Первое время пребывания ребенка, в новом для него доме, старайтесь ограничить его встречи с другими детьми и взрослыми. Не перегружайте малыша новыми для него эмоциональными впечатлениями. Ваши гости или же родственники должны повременить с визитами некоторое время, пока не закончится адаптация детей-сирот в их новом доме.
5. Постарайтесь оградить ребенка от новых для его восприятия резких и громких звуков, и сильных запахов. Уберите из его комнаты различные косметические средства и сильно пахнущие растения.
Помните, что усыновление - это тяжелый труд и огромная ответственность. Оно требует недюжинных душевных сил, мужества, открытых ровных чувств и серьезных знаний. Чтобы обратиться за помощью, не нужно дожидаться, когда проблемы проявятся в полный рост. Органы опеки и социальные службы, психологи и те, кто усыновил детей или когда-то сам был усыновлен, могут оказать такую помощь. Главное - понимать, что делать, что этому сопутствует, и хотеть это узнать.
По материалам методической статьи Галины С. Красницкой - кандидата педагогических наук, Сб. "Работа Детского дома №19 г. Москвы как уполномоченной службы органов опеки и попечительства", М., 2001, материалы блога Наша Кроха http://nashakroha.com.
разгарнуць » / « згарнуць